Ivete canta com Maísa

No principio Deus criou o verbo.
E então veio Maisa e disse:

- Alô? Quem é que ta falando?

Foto: Helen Najara

- É Ivete.

- Que???

- É Ivete quem tá falando.

- Oi Ivetchi. Quantus anus voce tem?

- 36.

- Dezesseis?

- Não, trinta e seis!

- 36... prático, normal...E vc é de onde Ivetchi... Ivetchi, né?

- É, falo de Salvador.

- Hummm Salvadôôôôô... (risos)

- Por que vc está rindo?

- Nada, esquece (risos)

- O que houve?

- Vc parece que ta rouca (risos)

- Minha voz é assim mesmo.

- Que? Fala alto!

- MINHA VOZ É ASSIM MESMO!!

- Eu ouvi, nao precisa gritar. Fala normal. Vamos participar da brincadeira?

- Vamos, como é?

- Eu vou gravar um disco e vc canta uma música cumigo, tá?

- Tá.

- Vc tem que escolher a música que vai cantar, tá escrito atrás da maçã. Vc escolhe a maçã 1, 2, 3 ou 4... e não tem 5 nem 6 nem 7 nem todas depois.

- Eu quero a maçã 5.

- Ai... (risos maléficos) Vc escolhe a 1, 2, 3 ou 4?

- A 3.

- Então canticumigu!

"Como se fosse flor de laranjeeeeeeeira, como se fosse dor de uma perebaaaaaaa"

- Pera lá, a musica nao é assim!!

- Ivetchi, eu sei como é, eu era cantora, sabia??

- Eu não quero mais participar não, me dê meu prêmio logo.

- Escolhe seu prêmio aqui da roleta. Escolhe direito agora, hein, Ivetchi (risos maléficos)

- ...

- Anda Ivetchi!

- Diz logo, Daniel, a menina ta esperando!!!

Ivete Sangalo fez preenchimento

(clique sobre a imagem para ampliá-la)

Exigências do camarim de Ivete Sangalo

Circula pela internet uma lista de exigências do camarim de Ivete Sangalo. Mas esta lista é falsa.
O Ivetando Moda Corporation S/A teve acesso à verdadeira lista da musa.
Confira:

- 1 caixa de agua mineral gelada e em temperatura natural (e 1 foto de Carlinhos Brown)

- 3 litros de agua de coco natural (no proprio coco)

- 2 litros de suco de uva em temperatura natural (na propria uva)

- 2 litros de leite desnatado (na propria vaca)

- 1 balde com gelo

- 2 limoes cortados

- 1 saco de acucar

- 1 boa idéia

- 1 chapeu de frutas (bananas, rodelas de abacaxi, melancia, melao, ameixas, morangos, maca, pinha, mamao papaya, tangerina, caqui e uva). não é necessário que sejam verdadeiras, apenas de plástico e/ou cera.

- 4 iogurtes desnatos. preferencias: Ninho Solei (o iogurte do solzinho), Danoninho (que vale 1 bifinho), PlumBaby papinha (com colherzinha plastica). Todos etiquetados com as iniciais "D.C."

- 1 cesta de paes variados

- 1 garrafa de vinho e 13 tacas

- 1 altar

- 1 queijo minas

- 200 gr de castanha do pará

- 1 chimarrao do sul

- 1 virado à paulista

- 1 moqueca capixaba

- 1 saco de feijao carioquinha

- 1 toalha de mesa estampada com a bandeira do Brasil

- 1 saco de granola

- 1 saco de alpiste para calopsitas-bebê

- 1 saco de ração PetPoint

- 100 peças de sashimis - de preferência salmao, atum, camarao e polvo

- 1 quebra-cabecas de 100 pecas - de preferência da Turma da Monica, Ursinhos Carinhosos e Meninas Super Poderosas - etiquetados com as iniciais "D.C".

- Arranjos de Flores

- Arranjos de Deixo

- Arranjos de Alo Paixao

- Arranjos de Eva

- Arranjos de Beleza Rara

- 1 garrafa de álcool

- 2 sacos de carvão

- 10 kg de carnes diversas - maminha, chuleta, picanha e fraldinha (esta etiquetada com as iniciais "D.C.")

- 1 churrasqueira portátil "George Foremann"

- 1 flanela

- 1 balde de água

- 1 carro sujo

- copos e guardanapos descartáveis

- 3 conjuntos de talheres descartáveis

- 4 pacotes de fraldas descartáveis (2 com as iniciais "D.C." e 2 escrito "vovô")

- 1 toalha quadriculada estilo picnic

- 1 cestinha de palha

- 1 vovozinha

- 1 chapeuzinho vermelho

- 6 toalhas de mão pretas e novas

- 4 toalhas de banho pretas e novas

- 3 galinhas pretas e novas

- 2 bolas de sinuca pretas e novas

- 1 jogo de lencois de casal 180 fios

- 1 jogo de lencois de solteiro com estampas de super-heróis, gravados em fios de ouro com as iniciais "D.C."

- 3 contâiners vazios

- 1 carrinho de mão

- 1 carrinho de feira

- 1 carrinho de controle remoto (etiquetado com as iniciais "D.C.")

Eficiência.com.br

- Alô?
- Ave, Mãe-Maior, bendita sejas tu.
- Fala, Scott.
- Consegui a pessoa que vc me pediu, que atende o requisito que exigiu, Mestra.
- Ah, graças a Deus, Scott! Vc é porreta! E quem é?

Ivete e Paulo Coelho vão para o mar

Retrospectiva - Especial 15 anos de Carreira , vl. I

Iniciamos hoje uma sessão especial 15 anos de carreira.

Então vamos começar com as 15 pérolas.

Todos sabemos que Ivete é uma piadista. Suas frases engraçadinhas sempre caem no gosto do público e estamos mais do que acostumados a ouví-las. Mas o Ivetando preferiu fazer diferente. Ivete fala as coisas esperando que o público ache graça e suas pérolas engraçadas são intencionais.
Mas, e as "não-intencionais"?
O Ivetando fez um apanhado das 15 melhores pérolas que Ivete soltou por acaso, sem a intenção de ser engraçada. E, convenhamos, essas são as melhores.

Confira:


1. "Didi, eu te amo", Filme "Simão, um fantasma trapalhão, 1998"

2. "Hoje é sexta-feira 13, vamos matar tudo que é gato preto", Jornal da Globo, 2002

3. "Ainda bem que ela canta, pior se tivesse cheirando cola por aí", programa de Márcio Garcia, sobre Claudia Leite, 2006

4. "Gosto do Cebolinha pq ele é burro e cinico", sobre a Turma da Mônica, revista UMA, 2000

5. "A Mônica só precisa de carinho", ainda sobre a Turma da Mõnica, na revista UMA, 2000.

6. "A Cicarelli eh uma mulher muito linda e o Ronaldo... é super legal também", Caldeirão do Huck, 2005

7. "Já me relacionei com homens feios que, poxa, tambem sao ótimos, e tal", revista Contigo, 2000

8. "Então tá combinado: dia dos namorados com a Pretinha do lado", Antigo Blog Oficial, 2008.

9. "Agora só falta um filho", revista Contigo, 1997

10. "Meu namorado nao é bosnio, é sérvio" , site Ego, 2007

11."Gosto de MTV. Por sinal tem um clipe agora, de uma música que fala assim 'Sou Puta, sim...' Sabe?", revista MTV, 2002

11."Há entre nós algo tão grande quanto o nariz", Programa Livre, sobre Luciano Huck, 1999.

12."Sempre achei que andar, falar, comer, ser bonita já estava ótimo." , revista Caras, 1999

13."Joao Ubaldo! Que prazer ter vc no camarote. Eu detesto ler, nunca li nenhum livro seu, mas te respeito muito". Carnaval de Salvador, 2002.

14. "Porra, morrer de bala? Como morre de bala? Engasgado?" Altas Horas, 2001.

15. "Quando vi aquele cara com a roupa de Roberto Carlos, cabelo de Roberto Carlos, voz de Roberto Carlos, eu pensei 'Bicho, SÓ PODE SER ROBERTO CARLOS!!!'" Programa do Jo, 2007.


E vc? Lembra de alguma perola não-intencional de Ivete?


Em breve voltaremos com mais listas!
(as pérolas do Blog Oficial merecem um post à parte).



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n.a. Fernandinha, este post acaba aqui. Pode voltar pra sua aula.

Ela bem que tentou

- Alô?
- Oi, Ivete Rabinho, sou eu, a Ivete Tradicional.
- Ave, Mãe-Maior, bendita sejas tu.
- Tô ligando pq tô precisando de vc.
- Manda.
- Tenho show hj na Costa do Sauípe e casamento de Sandy em Campinas. Vc pode quebrar esse galho pra mim?
- Mãe-Maior, infelizmente estou hj descansando dos shows do final de semana passado, que foram cansativos. Vim para Jamaica e estou dando uma incrementada no meu rabinho, com uns dreads e tal. Tb to arrumando uns panos para umas roupas esvoaçantes novas, vc vai adorar!
- Ta OK, Rabinho, eu vou tentar com as outras. Beijo.
- Beijo!

tu tu tu tu....

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- Alô?
- Oi, Ivete Aplique. Sou eu, Ivete Tradicional.
- Ave, Mãe-Maior, bendita sejas tu.
- Preciso de vc hoje. Tenho show na Costa do Sauípe e casamento de Sandy em Campinas e...
- Vixe, Mãe-Maior, sem condições de ir ao casamento. Meu aplique está precisando retocar, vão ter vários fotógrafos e vc sabe, arrumar o aplique demanda tempo pra caramba, não vai dar.
- E o show? Eu posso ir no casamento...
- Tem um tempinho que não faço show e não ensaio, não vou pagar esse mico né? Aliás, vc tirou "Deixo" do repertório né? Recebeu as cifras que eu te mandei por e-mail? Vc consegue tocar sim!
- Recebi, Aplique, obrigada, mas depois falamos sobre isso. Preciso resolver esse problema hoje. Beijinho.
- Outro.

tu tu tu tu...

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- Alô?
- Oi, Ivete Galega. Sou eu, Ivete Tradicional.
- Ave, Mãe-Maior, bendita sejas tu.
- Olha só, eu tenho show hoje na Costa do Sauípe, vc poderia ir ao casamento de Sandy em Campinas enquanto eu faço o show?? Vc tá por fora do repertório e tal, nem vou te pedir pra fazer o show por mim...
- Tá doida, muié? Davi Moraes é best friend de Juninho, vai que eu encontro ele lá??
- E o que é que tem?
- Ah, Mãe-Maior, fico constrangida demais. Eu que inventei de apresentar vcs dois, não sei se ele guarda mágoa de mim, se ele acha que fiz sua cabeça contra ele também... e aquela magrinha que ele tá saindo, vai me olhar torto... e fora que vc não acha que vai ficar muito na cara eu aparecer em mil fotos loira e vc no show morena? Mezo loira ne, pq to urgentemente precisando retocar a raiz...
- Tá bom, tá bom! Chega. Vou pedir pra Franjinha. Ela adora eventos, mesmo. Obrigada, Galega, a gente se fala. Beijão.
- Beijocas!

tu tu tu tu...

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Esta é a Caixa Postal de Ivete Franjinha. Deixe seu recado após ouvir o sinal. Se for a Mãe-Maior, não se esqueça que eu te amo. Obrigada.

This is Franjinha's voice mail system. Please, leave your message after the tone. In case of Biggest-Mom, don't forget that I love you. Thank you.

tu tu tu tu...

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- Alô?
- Scott, sou eu. Cancela o casamento de Sandy, mas confirme se chegou o presente, por favor.
- Ok.
- Ah! E por favor, contrate uma nova sósia pra mim.
- Alguma preferência?
- Que me obedeça!
- Bendita sejas tu, ó Mãe-Maior.

tu tu tu tu...
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Respondam eles aí, galera

A volta dos que não foram

Depois de um breve e tenebroso inverno, o site-mãe Ivete Sangalo.net já está no ar novamente.

Para tranquilizar os milhares de leitores-fãs que temiam por uma tragédia maior, ou que ainda temem por um segundo período de inatividade do site, informamos com toda a credibilidade que nos é peculiar, que nunca mais forneceremos senhas de acesso e administração do site à Ivete Franjinha. A moça, que anda curiosa pelas delícias do mundo virtual, resolveu dar sua contribuição ao renomado site, e o resultado... vcs viram.

Franjinha, nós da equipe do Ivete Sangalo.net, o site-mãe, em respeito à Ivete Sangalo, a mãe-maior, agradecemos imensamente sua colaboração, mas a convidamos para seguir novos desafios. O período curto, porém significativo, de sua participação na equipe ficará para sempre em nossa memória. E vc continuará sempre bem-vinda aos nossos corações.

Fica o meu, o nosso, muito obrigado.
Lero Lero.


Nota: se vc sofreu imensamente de abstinência do site, é sinal de que vc gosta muito dele. E se vc gosta muito dele, é sinal de que vc vai clicar aqui e votar no prêmio Nosso Top. É aquela história que vcs já sabem: quem tem fãs, tem prêmio.

*Já separei a roupa para ir à premiação e inclusive tenho o discurso pronto. Por favor, não nos frustrem.

E-mail à Redação

Recebemos o e-mail abaixo e, atendendo solicitamente o pedido da remetente, publicamos publicamente para o publico:

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Olá, equipe do Ivetando Moda.

Tenho acompanhando assiduamente a coluna de vcs como forma de entretenimento, bem como o site IS.net, pois além do excelente conteudo, tem algumas fotos minhas.

Porem, fiquei profundamente ressentida com o fato de ter sido excluida covardemente da lista de Ivetes atuantes.

Com certeza todos aqui me conhecem ou já me viram uma vez ao menos. Estou estampada no CD Festa e foi na minha voz que apareceu o primeiro hit de grande sucesso da minha Mãe Maior (como bem chama minha parceira Franjinha).

Fiz um carnaval inteiro, com percursos completos, programas de TV e, saibam vcs ainda, que fui EU quem apresentou a Mãe Maior para Davi Moraes, que veio a ser seu amor maior. Enquanto ela  vivia uma historia linda de amor, se enebriando em contos de fada entre beijos e sussurros, eu estava viajando pelo país, consolidando seu sucesso e explodindo o Brasil em Festa. Até na Copa do Mundo a música foi parar.

Mas minhas conquistas não param por aí. Gravei não só a musica, mas um clipe para a Rede Globo de Televisão com o tema de Narizinho, personagem eternizada pelo Sitio do Pica-Pau Amarelo. Fora outros tantos grandes momentos particulares com os fãs, em cada show que me dispus a fazer. 

Acho que não preciso dizer mais nada e já consegui provar que tenho envergadura moral o suficiente para não só adentrar a essa lista, como encabeça-la.

Aguardo ansiosa por sua retratação publica e por um beijo que, me desculpem os modestos, eu mereço.

Beijos ressentidos.

IVETE GALEGA.

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Beijo, Galega, Je$us te ama e nós tb.

Ivete declara seu amor aos Menudos

"Não se reprima, não se reprima"...